Cumasca S/A

  Presta atenção!


mijandodepauduro.blogspot.com

  Allan Sieber

  Puta que o pariu!!!

 
Orkut Pago

Gostaria de avisar a todos que, se por um acaso, o Orkut passar a ser pago, EU QUERO QUE SE FODA!!!

Sabe o que eu desejo pra quem espalha esse hoax?

Vá comer uma buceta cabeluda, depilada, ou aparada,
bater uma punheta, siririca, ou continência,
enfiar um cabo de vassoura no cu, na chavasca ou na dispença,
estuprar meio quilo de alcatra, sem gordura, com gordura, ou com catupiry,
fazer troca-troca com um cachorro, cabrito, ou seu pai
vá chupar um caralho, grelo, ou gelo

Aposto que tem coisa melhor pra fazer, seja lá qual for o seu estilo.

  Tem coisas que só o google faz por você

Tem gente que procura no google por objetos no cu e acaba chegando aqui.

Isso é um absurdo! Onde já se viu uma coisa dessas... Quem conhece esse blog sabe que eu jamais publicaria algo tão pornográfico.

  15 dicas para ser um craque do futebol


1) Arrume uma marreta e peça para alguém (não precisa ser ninguém de confiança. Se a pessoa escolhida não gostar de você, melhor ainda) descer a marretada na sua boca. Craque que é craque tem que ter os dentes tortos ou a boca murcha.
2) Aprenda a cuspir. De nada adianta ser um goleador se você não sabe soltar uma potente e volumosa escarrada dentro de campo.
3) Saiba como assoar o nariz sem papel. Todo jogador de futebol, dos bons aos ruins, sabe soltar um belo jato de ranho em pleno campo. O uso da camisa do time pra tirar as “rebarbas” é permitido.
4) Aprenda a pular muros. Você vai precisar desse dom se quiser ficar entre os melhores em dias de concentração.
5) Besunte seu corpo com piche. Se você quer mesmo ser um dos bons, não pode continuar com essa sua cara pálida.
6) Faça um curso de teatro ou de dublê. Rolar no chão como se tivesse sido atropelado por uma jamanta é uma habilidade essencial para todo boleiro.
7) Crie gosto por loiras. Afinal de contas, você não vai querer ser o único que anda por aí com uma morena, né?
8) Faça amizade com o maior número de traficantes que conseguir, mas evite encontros pessoalmente. Converse tudo o que tiver que falar com eles por telefone e prometa presenteá-los com alguns tênis.
9) Evite a camisinha, o coito interrompido ou a vasectomia. Se você quer mesmo que seu futebol seja valorizado, faça um filho por noite com o maior número de mulheres que conseguir. Só assim você estará entre os melhore do futebol brasileiro.
10) Se seu cabelo for dos rebeldes, deixe-os crescer. Veja o exemplo do Ronaldinho Gaúcho: você acha mesmo que ele joga tudo aquilo só porque tem talento?
11) Faça um curso especializado em dancinhas cretinas. Só assim você poderá comemorar seus gols com classe e originalidade.
12) Nasça na favela. Não importa se sua família é de posses e você nunca passou necessidades. Todo bom jogador precisa ser de família humilde. Conte mentiras, se for necessário.
13) Comece a andar com os atores do filme Cidade de Deus (ou qualquer pornô chanchada dos anos 80) e guarde na cabeça o maior número de frases e expressões obscenas. Um craque que se preze tem de saber xingar como homem.
14) Compre um carro bem estiloso, chame seus amigos da bocada pra dar uma volta e ande pelas ruas tocando um pagodão com o volume do som no talo. Quando a polícia te der uma geral, diga que isso só acontece porque é negro.
15) Faça com que sua mãe seja seqüestrada. Só assim você estará entre os da elite futebolística.

 

Com licença, por favor!

Opa! Beleza? Cê taí sozinho?

Então pegue aquela vassoura alí no canto e me ajude a tirar esse pó todo.

 

Confirmação

Será que essa porra ainda funciona?

 

Um, dois, três, testando...



Um, dois, três, testando...



Um, dois, três, testando...



Um, dois, três, testando...



Um, dois, três, testando...



Um, dois, três, testando...

 

Sessão de descarrego

Sabe aqueles dias em que você está com vontade de mandar tomar no cu, mas não sabe quem?

Então, nesse link tem uma pessoa muito interessante pra ser xingada nessas horas.

E o melhor é que você nem vai precisar justificar suas palavras. Ele vai entender os seus motivos. Mesmo que esses não existam (o que é bastante difícil).

 

A salvacão da humanidade




Depois que comprei essas iscas contra barata nunca mais precisei fazer limpeza na casa.

Sem baratas não tem motivo para limpar a casa, não é?