Cumasca S/A

 
Um pastel com caldo-de-cana e várias percepções

Acabei de fazer um pequeno retiro filosófico. Sim, fui comer um pastel na banquinha da esquina.
Enquanto comia o pastel, ficava olhando ao redor e reparando nas pessoas.

Vou colocar aqui as coisas que mais me chamaram a atenção durante este desbravador passeio entre minha mesa de trabalho e a pastelaria.

Veja se você concorda:

* É impressionante a força com que a Pepsi roubou cocólatras da Coca-Cola.
Antigamente era possível ver a cara de indignação das pessoas, quando alguém chegava no balcão de um bar e pedia: Uma Pepsi, por favor!

- Como assim, Pepsi? Isso é ruim pra caralho! - Todos pensavam.

Mas hoje não. A já famosa Pepsi Twist faz tanto sucesso (e ficou tão mais gostosa que a Coca Lemon) que ninguém se espanta quando alguém diz que prefere Pepsi.
E, para completar, o cara da pastelaria (que não é japones) respondeu a um pedido com a frase: Pepsi acabou!
Adoro quando a Coca-Cola perde para a concorrência. (O fato de a concorrência ser estado unidense já é outro papo.)

* Outra coisa que me chamou a atenção, só que desta vez, voltando da banca de pastel, foi um cara pechinchando com um menino de rua a engraxada de sapato.
Puta que o pariu! O moleque já está na miséria, engraxando sapatos no meio da rua por módicos R$ 3 (o par) e ainda vai ter que dar 1 real de desconto?

- Pô, sabe como é, né? Um real vai quebrar minhas pernas... Preciso desse dinheiro para a volta, sacumé?

Por incrível que pareça, a frase acima não foi dita pelo garoto. Mas, sim, pelo cara que estava pagando a engraxada.

Puta que o pariu, outra vez!!!

Se não tem dinheiro nem para a condução de volta para casa, por que é que está se dando ao luxo de ter o sapato lustrado por um moleque de rua?
Aposto que este cara é totalmente contra as drogas só porque os dependentes roubam para comprar.
Porra! Quando o viciado tenta ganhar uns trocos na maior honestidae pra poder comprar sua latinha de cola, vem um miserável desses e pede desconto na engraxada? Assim, vai ter que roubar mesmo.

* Outra percepção: Só que esta já foi no elevador do prédio, voltando para o meu tronco (não o de sentar, mas de apanhar).

Vocês não acham que é muita sacanagem algum chefe de repartição fazer uma faxineira ir até a padaria para comprar cigarros? A mulher é paga pra limpar o lugar e não para servir de avião pra vagabundo. Sim, também acho que todos os chefes são vagabundos. Enquanto a peãozada trabalha, o chefe fica jogando paciência e vendo foto de mulher pelada no computador. É sempre assim.

Voltando à faxineira: todos vocês (tá bom, QUASE todos) concordam que é muita sacanegem fazer isso com a tiazinha (a que não usa máscara), e já estão querendo saber quem é esse filadumaputa que fica sacrificando uma pobre faxineira. Eu lhes conto mais um detalhe que certamente irá atiçar ainda mais seu instinto humanitário, despertanto o Hulk que existe dentro de você:

O cigarro era LUCKY STRIKE!!!

Imagine o quanto deve ser humilhante para a faxineira chegar no boteco e dizer:
"Por favor, eu quero um luqui istrique."
Até o balconista entender o que foi que a faxina está querendo dizer...
Bom, espero que a firma onde essa faxineira pobre coitada trabalha, tenha um bom plano de assistência dentária.
Experimente falar 50 vezes seguidas a palavra luqui istrique.
Depois olhe para o chão e repare se não caiu nenhuma obturação da sua boca. Você verá que caíram TODAS! Muita maldade isso.

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Ps:. Acho que esse post foi o mais "meu querido diário" de toda a história cumasquiana.
Até que ficou legal e nem ficou tão gay assim.

 
Pergunta

Os permalinks deste blog não estão funcionando.
Quando os uso, ao invés da página abrir no post desejado, vai direto para o primeiro post do mês.

Alguém desconfia o que foi que fiz de errado (além de nascer)?

Quem solucionar meu problema, vai ganhar uma foda com qualquer mulher da minha família. Pode ser minha mãe, irmã, tia...
Só peço dispensa para a minha vó. Coitada, cês não vão querer, né?
Tá toda arregaçada a pobrezinha...

O problema já foi resolvido! Encontrei a solução no blog faq do Interney.

Obrigado pelas dicas! As fêmeas da minha família agradecem.

 
Falando em Gollum...

A comparação feita no post abaixo é obra do meu irmão, Bruno.

A trilogia Senhor dos Anéis está na minha lista de filmes que: não vi e não gostei.
Assim sendo, eu jamais poderia comparar os dois.
Tá dado o crédito a quem não pediu e feita a apresentação para os que, como eu, não conhece os personagens do filme.

 
Guga VS Gollum


Os mardito são parecidos até no nome!

 
Sexo oral pode aumentar risco de câncer de boca, diz estudo
Fonte

Mas não precisam se preocupar, meninas! Lembrem-se que tudo causa câncer. Com exeção, é claro, de rezar e pagar dízimo.

Também não podemos esquecer que cigarros e charutos são produtos cancerígenos. Já que é impossível fumar algo que não cause câncer, abocanhe uma grande e inquieta piróca.
Pelo menos você ganha uma linda peruca para os dentes (de fios naturais, que é muito mais valioso) e ainda leva uma ducha grátis sempre que encher o tanque.

[UPDATE] A igreja católica mandou dizer que isso não é motivo de preocupações. Eles estão dizendo que chupar pinto não causa câncer porra nenhuma. Eles sabem o que estão falando! Pelo menos quando o assunto é pênis infantil.

 
Filtro de leitores ativado

Alguns leitores se manifestaram dizendo que este blog está muito estranho. Realmente, a mudança de cores e todo o layout ainda estão soando diferente no meu cérebro. AINDA não me acostumei com as cores, mas isso é questão de tempo. Não só para mim, como para todos.
Deste layout, nada deve mudar. Ainda gostaria que o texto dos posts ficasse dentro de uma caixa. Acho que, do jeito que está, o texto fica muito solto na página e isso não me agrada muito. Prejudica a leitura. Mas, como não sei como fazer isso, e nem vou procurar aprender, o layout vai acabar ficando assim mesmo, tosco. Foda-se!
A alma deste blog sempre foi tosca e não é agora que vou me preocupar com isso. Principalmente porque isso aqui é só um blog. Blog este de pequeno significado na minha vida. Ele é só um espaço para colocar as coisas que penso e outras que não penso, mas coloco só para ver a reação das pessoas.
Me divirto muito com este espaço, é verdade, mas se para me divertir com isso for preciso perder muito tempo e fazer coisas que não gosto, prefiro deletar tudo e chamar umas prostitutas e fazer um pequeno bacanal aqui em casa.
Outro assunto que tem sido alvo de pedidos dos leitores (há um bom tempo diga-se de passagem), é para que eu volte a fazer montagens no estilo das que o Osama e o Nelito do Eu hein! costumam fazer. Quem acompanha este diário há mais de 7 meses (quando ele foi lançado) pode perceber, sem fazer muita força, que o estilo e "linha editorial" mudaram muito.
No começo, eu escrevia umas notícias falsas partindo de fotos engraçadas. Depois, fiquei uns 2 meses fazendo as tais montagens. Passado um tempo, comecei a escrever mais, deixando as "piadas visuais" um pouco de lado, e é assim até hoje. Essas mudanças acontecem porque eu reservo este blog para colocar o que me dá vontade, sem me preocupar em manter a audiência. Na época em que eu fazia as montagens, este blog tinha mais de 2.000 visitas diárias em menos de 4 meses de existência. E percebi que quanto menos montagens eu publicava, mais o número de visitas diminuia. No meu lugar, muitos blogueiros seguiriam o Ibope, continuando a publicar o que a audiência pedia.
Mas eu não! Não que eu seja o onipotente blogueiro das massas, muito longe disso.
Isso só acontece porque este blog serve para colocar as coisas que estou com vontade, e não para satisfazer meu ego com o aumento do Ibope.
É por isso que não publico mais as tais montagens. Não estou com saco de criá-las.
Ultimamente, o que me dá prazer é escrever. Sei que não sou um bom escriba e, por isso, acabo perdendo visitas de dois grupos. Dos que não gostam de ler, mas adoram ver as figuras, e dos que gostam de ler, mas são exigentes demais para gostar do meu texto mal pontuado e acentuado.
Mas isso já é outro papo.
E é por isso que o filtro de leitores está ativado. Ninguém precisa parar de visitar este diário, mas já deixo aqui avisado que não pretendo fazer montagens parodiando comerciais ou coisa parecida tão cedo.
Não estou dizendo que nunca mais farei. Só estou avisando que se você não gosta de ler, deve procurar diversão em outro lugar.

Putz... acho que deveria ter deixado o recado para os analfabetos no começo do texto ou feito um banner com no máximo duas frases. Se o cara só vir as figuras, dificilmente terá lido o texto.
Foda-se outra vez. Quem sabe assim (perdendo tempo visitanto um blog que não lhes interessa) eles descubram que ler é muito bom e gostoso.

 
Carnaval na tevê

Assistindo as participações de Marcos Mion durante a cobertura do carnaval soteropolitano, fica claro o motivo por qual tal babaca atualmente só apresenta programas para pingüins na geladeira da emisora.

Cadê o Greenpeace que não faz nada?

Tenho dó dos pingüins.

Antes eu, que ainda posso escolher entre o Gugu e a Marcia Trashsmit.

 
Tolerância zero

Ei, você aí. Isso, você mesmo, tocando esse atabaque feito um macumbeiro chamando chuva.
É. Você mesmo, que está ao lado do reco-reco e dos tamborins! Chega mais.

Sabia que é a última moda enfiar estes instrumentos no rabo?

Experimenta! Sair pela rua fazendo barulho não está com nada...
Porque você não os enfia na sua bunda?

O Clovis Bornay sempre faz isso na quarta de cinzas.
Que tal inovar guardando tudo no domingo?

Quebra esse galho? Meus ouvidos agradecem.

 
Manual prático do office boy moderno

Mantenha sempre o famoso bigodinho de office boy. Não sabe como é?
É aquele que parece muito mais um buço do que um bigode de macho. Assim como cobradores de ônibus, porteiros, chineses e mulheres portuguesas, todo office boy tem este bigodinho. E você não pode ficar pra trás na moda streetboy.

Quando sair para fazer algum serviço, nunca volte diretamente para o escritório. Faça conexões em fliperamas, botecos e puteiros. Se seu chefe reclamar por causa da demora, coloque a culpa na fila do banco.

Use seu tempo de trabalho para treinar números circenses. Aproveite que seu chefe sempre te dá os "trampos" dentro de um envelope e ande pelas ruas equilibrando e girando o envelope no dedo. Saber girar envelopes além de ser um requisito básico para todo office boy, é uma prática extra-curricular. Se a crise do desemprego bater a sua porta, você pode descolar uns trocos girando envelopes no semáforo.

Não pague a conta de luz. Nem a de água. Nem o aluguel. Mas compre o tênis mais caro que tiver na loja de sapatos. Com o dinheiro que sobrar, vá até a Iodice, Slan, Kelf ou qualquer loja de pobre metido a "rico-fashion" e gaste até o último centavo. Office boy que é office boy só usa roupa de marca.

Cultive cáries só para ter uma boa desculpa para faltar ao trabalho.

Sempre carregue nos bolsos um elástico com vários pedaços de papel dobrado. Assim, sempre que encontrar algum colega de trabalho pela rua, você poderá promover uma miniguerra usando o elástico para atirar os pedaços de papel em seu oponente-boy.

Todo office boy que se preze usa muitas gírias. Muitas é exagero.
Office boy usa algumas gírias muitas vezes. Use-as com todos os seres vivos que passarem pela sua frente. Não poupe sua vó, amigos, chefe, cachorro, plantas...

O walkman significa para o office boy o mesmo que a buceta para a puta. Portanto, nunca saia do escritório sem verificar se seu radinho está com pilhas novas.
Ele será seu fiel escudeiro nas filas de banco. Se quiser entrar para a nata dos office boys, você deve ouvir rádios populares dessas que só tocam pagode, e batucar cantarolando todas as letras.

Faça amizade com todas as secretárias e caixas de banco que passarem pela sua frente. Quando você esquecer da vida brincando no fliperama, são eles que vão salvar sua pele te ajudando a furar a fila do banco ou contando mentiras sobre seu paradeiro para o chefe. Além de sempre ouvirem suas aventuras e seus xavecos.

Vá fazer os "trampos" a pé e use os vales-transporte que seu chefe te deu para vender ou almoçar. Se usá-los para almoçar, dê preferência para o seguinte cardápio: 2 hot-dogs (que você deve chamar de "dogão") com todos os acompanhamentos possíveis e refrigerante da marca Convenção (ou o mais barato que tiver) para acompanhar. Evite passar por vacilão (outra expressão muito usada pelos boys) e pagar mais do que 2 vales por isso.

  Por gentileza?

Atenção paulistanos donos de veículos com placas final 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 e 9. Favor dirigir-se imediatamente para a estrada mais próxima rumo ao litoral ou interior, como acontecem todos os anos.

Motivo: estarei durante todo o carnaval na cidade e quero vê-la completamente vazia.

Favor não esquecer de levar suas cornetas, buzinas, caixas de rojão, crianças, alarmes residenciais, cachorros, discos com marchinhas cantadas por Silvio Santos, cuícas, tambores, tamborins, atabaques e enfiá-los em seus respectivos reservatórios.

Para um amante da festa da carne (bem passada) como eu, não tem lugar melhor para passar o carnaval do que em São Paulo. Além de a cidade merecer, com excelente grandeza, o título de cemitério do samba, a dita cuja fica vaziazinha, vaziazinha!

  Boa notícia

A Companhia de Engenharia de Tráfego (CET), responsável pelo trânsito na cidade de São Paulo, espera que neste fim de semana mais de 1.500.000 carros deixem a cidade em direção ao interior e litoral.
Tomara que dentro de cada carro tenha pelo menos 4 pessoas. Multiplicando 4 por 1.500.000, chegamos ao número de 6.000.000 de pessoas fora da cidade. Número que significa aproximadamente a metade da população.
Não é bom? É tudo o que eu queria!

  Médicos tiram 350 moedas da barriga de francês

Na fonte, diz que o homem, fã de Rafael (ex-Polegar), sofre de problemas mentais e, por isso, saía engolindo tudo quanto é tipo de objeto que passava por perto de sua incansável boca nervosa.

Mas eu duvido!
Com essa "mania"(1) dos franceses de dar o cu. Essa deve ser só mais uma desculpa esfarrapada para dizer que seu namorado errou, e colocou a moeda no porquinho(2) errado.

(1) Não é mania, é tradição!
(2) Todo francês é porco.

 

Benett-o-Matic

Mais uma tira brilhante do benett-o-matic

  Mais uma seção

Este blog acaba de ganhar mais uma seção. O nome dela é Etiqueta com Cumasca, e será usada para responder as perguntas dos leitores sobre etiqueta, ou traquejo, como diria Yolanda Mendes... Querendo ou não, a identidade de quem manda a pergunta jamais será revelada. Serão publicadas apenas as iniciais porque não quero ninguém com vergonha de perguntar.
Quem participa ganha prêmios. Confira o regulamento no verso do rótulo no post abaixo.

 

Olá, Cumasca. Queria aproveitar que agora você também é um consultor de etiqueta para lhe fazer uma pergunta.
Meu pai sempre dizia que, na China, não arrotar na mesa logo após a refeição significa que não se apreciou a comida. Estou namorando uma menina coreana e vou conhecer a família dela nesta noite. Devo ou não arrotar depois da janta? Sei que os coreanos têm uma cultura diferente dos chineses, mas não é tudo mais ou menos igual? Como devo me portar à mesa?
C.P., 23 anos

Bom, meu caro C.P. A cultura coreana, assim como a chinesa, também tem alguns costumes que nós, ocidentais, consideramos como nojeira. Na Coréia, existe um prato chamado Lamen, que, por sinal, é o nosso Miojo. Lá, é muita falta de educação deglutir o tal macarrão sem fazer barulho. Sabe aquele barulinho de quem gosta de chupar um caldo? Então, se o prato for um Lamen, você deve chupar deliciosamente o caldo, e não colocar tudo na boca como sua mãe deve ter ensinado e todas as atrizes de novela fazem.
Quanto à sua pergunta sobre o arroto, sim, você deve arrotar depois de terminada sua larica. Mas vale lembrar que apenas arrotar também é falta de educação. É importantíssimo que você se dirija até o homem da família (pode ser o pai, avô ou irmão mais velho) e, depois de soltar um sonoro arroto, fazendo lembrar aquele leão da MGM, assopre o gás na cara do patriarca.
Quanto mais alto e fedido for o arroto, melhor!
Na cultura chinesa, esta atitude demonstra que você, além de ser um porco do caralho, também está podre por dentro. E isso vale muito pra eles, basta visitar um butequim de coreano para constatar.


Envie suas dúvidas de etiqueta para o endereço elpicom@yahoo.com.br
Se sua pergunta for publicada, você ganha de brinde inteiramente grátis (haja pleonasmo!) um fim de semana rodeado de prostitutas desdentadas, mas que fazem um bola-gato de rei, lavando louça na Ilha de Cumasca.
Você lava a louça e elas enxugam... Participe!

  Obrigado

Sempre tive medo de iniciar uma seção neste diário. Na verdade não é um medo propriamente dito.
Meu problema é que não sou muito chegado a obrigações, muito menos aqui.
Outro dia estava pensando em padronizar a publicações dos manuais que costumo escrever. Pensei em publicar um por semana. Mas fazendo isso, estaria me obrigando escrever um toda semana. Logo desisti. Nem pretendo voltar atrás.
Eu costumava ficar meio puto quando diziam que o blog não era mais o mesmo, que antes era muito engraçado, e de uns tempos pra cá já não era mais tão risonho...
A obrigação de ser 100% do tempo engraçado me enche um pouco o saco.
E como odeio o mundo das obrigações, escrevo este texto sem graça. Só pra deixar a obrigação de lado.

  Seção

Gostei dessa parada de indicar fotologs. Eu, particularmente, gosto muito de visita-los. Adoro ver fotos, sou tarado por um albinho de férias. Quando o fotografo é bom, então... Tanto gosto, que trabalho na área. Já ganhei umas merrecas só para ficar vendo fotos. Ganhei pouco, mas não tem problema. É algo que faço até de graça.

Voltando ao assunto.

Todos que tiverem (ou só conhecem) um BOM fotolog podem me mandar o endereço. Mas tem que ser BOM. O que significa bom?
Eu respondo. Não quero indicar flogs que só tenham fotos de amigos abraçadinhos, bebadinhos, em formaturinhas de escolas... Entendeu? Não? Então foda-se. Vou tentar indicar um endereço por semana. Se você não entendeu o tipo de flog que quero, é só ir acompanhando minhas indicações.

Não precisa ser nada demais. Apenas fora do padrão: "fotos babacas dos meus amigos". Este tipo quando não tem foto de mulher pelada, só interessa para os conhecidos.

  Olha só

Está vendo a bela combinação de cores que forma esta página?
Pois é. Estou fazendo uns testes.

Já terminei! Estava difícil acostumar com este layout. Eu abria o blog e pensava: Oh, oh! Esse não é o Cumasca S/A.

Mas agora sim. Ainda não me acostumei totalmente com essas cores, mas já estou gostando mais. Só não consegui mudar a cor da frase "Inutilidades em geral". De todas as cores, aquele marronzinho sem vergonha é o mais nada a ver de todo o layout.
Não é só isso, tem mais coisas para arrumar. Só que esse negócio de ficar arrumando cor de blog enche o saco. Confesso que não aguento mais. E não aguento, mesmo.
Só vou voltar a mexer nesta merda amanhã.
Quem sabe eu pego gosto pela coisa e começo ganhar uns trocos com web design?

  A Ju Moreira mandou avisar que o flog dela é o melhor.
Há controvérsias...
De todas as fotos que vi, esta foi a que mais gostei.



Na legenda da foto não diz nada, mas parece que a causa da careta foi um supositório mal colocado.

Este retrato foi feito em decúbito ventral. Detalhe bobo, só para enriquecer a informação.

  Estamos a funcionar!

Instalados, servidor de imagens novo, sistema de comentários HaloScan, pintura nova nas paredes, sistema de aquecimento central, hidromassagem com cascata e chafariz, sacada com vista para a melhor casa de diversão para adultos da cidade... É fato que ainda faltam alguns ajustes, ainda não decidi se este será o template definitivo etc. etc., muitos testes ainda serão feitos, mas a festa não pode parar.
Que é usuário do Blogger.br sabe que ele é o servidor mais prático de usar. Mas a queda na qualidade do serviço e a discriminação que começou ser praticada contra os não assinantes, foi apenas um aviso que a vida naquele lugar teria (como teve, ao menos para mim) os dias contados nos dedos da mão menos populosa de Lula. Eu poderia agüentar mais uns tempos por lá, mas, fazendo isso, correria o risco de ter o blog deletado a qualquer momento sem nenhum aviso prévio (visto o conteúdo deste impávido diário).
Mudar era uma atitude que teria que ser tomada mais cedo ou mais tarde. Então, mudamos! Tarde, mas mudamos.
Agora só falta acostumar com o Blogspot para passar a reclamar dele também. Pobre é foda!
O Blogger.Br tem sorte do meu temperamento ser mais pacífico que o oceano. O que eles fazem com os blogueiros brasileiros é o mesmo que traficantes fazem com crianças na porta de colegios. Oferecem a droga, fazem todos perceberem que ela é muito boa e depois tiram o doce da boca da criança como um mago praticante de magia negra tira o sangue de uma virgem.
Com a diferença que o Blogger arranca o sangue pelo cu!

  Ontem no Te Enganei na TV

Cena: Mulher com cara de prostituta barata (ou seja, cara de travesti daqueles que faz implante de silicone industrial na cara que, por sua vez, desce para as bochechas) fazendo biquinho e cara de quem está fingindo orgasmo.

E o João Kleber narrando: "Que avião!!!"

Agora além de tratar seus telespectadores como burros, João Kleber também acha que são cegos?
Até o sucatão presidencial é mais avião que aquela mulher!

Onde é que está o Human Rights nessa hora?
Defendendo terroristas? Tudo bem, tudo bem... O Busha é realmente mais perigoso.

Mas ainda acho que na declaração universal dos direitos humanos deveria ter um artigo reservado ao João Kleber:

Artigo 1º.
Todo ser desprovido de inteligencia deve ser retirado da frente da televisão quando começar o programa do João Bicha Louca Kleber.

Só assim, a audiência do programa dele vai cair. Só assim.

 

Agora é pra valer! Atualize o seu bookmark.

Mais tarde eu coloco mais novidades aqui..

  Você gosta de fotos?

E de fotologs?

Já conhece o da Yaskara?



Tá perdendo...

  Como ser um balconista de botequim boca-de-porco

Palito de dente no canto da boca e caneta na orelha são indispensáveis.

Trate seus clientes como animais irracionais. As pessoas frequentam o bar apenas para comer seus deliciosos ovos coloridos. Ninguém está preocupado em ser atendido com educação.

Limpe as mãos na camiseta. O princípio de preservar seu uniforme limpo para passar a idéia de que a cozinha também é limpa já caiu em desuso.
Aproveite e também deixe a chapa bem suja. Existem muitas pessoas que seguem a filosofia que a sujeira da chapa é que faz com que os sandubas dos restaurantes sejam mais gostosos que os feitos em casa. Faça da sua imundice um tempero a mais!

Nunca, em nenhuma hipótese use desodorante. Seu mau-cheiro prova o seu amor pelos clientes.
Ao invés de tomar um banho, você passa todo o seu tempo trabalhando para melhor servi-los. Se necessário, coloque plaquinhas nas paredes explicando isso.

Quando pedirem para conhecer a cozinha, diga que os funcionários estão lavando o chão e é melhor a pessoa voltar outro dia. Jamais deixe que percebam que o chão do banheiro é mais limpo que as panelas.

Se alguém pedir para usar o banheiro, diga que não tem água. Se a pessoa rebater dizendo que não quer tomar água, mas sim, mijar, finja que é coreano e não conseguiu enteder o que ele disse.

Ao lavar o chão, nunca peça licença para os clientes. Faça isso de forma indireta: jogue água na direção deles e vá como um louco varrendo a água. Seja caprichoso ao ponto de molhar não só os sapatos. Mas as meias e barras de calça também.

De cinco em cinco minutos, passe a língua entre os dentes fazendo bastante barulho. Quem é que precisa de um pouco de higiene dentro de um bar?

Sempre limpe o ranho do nariz nas mangas da camisa. No final do dia você poderá vendê-la dizendo que as listras na manga é a marca registrada da Adidas.

Tome o cuidado de não deixar que a sintonia da tevê saia de programas policiais, pegadinhas e jogos de futebol. Isso é tradição em bares boca-de-porco.

Se algum cliente fizer um pedido de entrega e ligar dizendo que está demorando muito para chegar, diga: Já saiu, o rapaz já deve estar chegando com seu lanche...
Quando alguém ligar reclamando que a encomenda está demorando sempre diga isso. Não importa se o lanche realmente já esta nas mãos do entregador ou ainda nem foi feito.

UPDATE: É muito importante que você deixe a unha do dedo mindinho crescer. É uma exigência do Sindicato dos Balconistas de Botecos Boca-de-Porco. Que aliás, é comandado pelos mesmos sindicalistas que o sindicato dos cobradores de ônibus, tiozinhos pinguços, taxistas e bicheiros. Vai ver que é por isso...

  Gripe do frango força governo das Filipinas a sacrificar 350 periquitas

O governo filipino promete sacrificar todas as periquitas que cheguem ao país com corrimento (no nariz) ou qualquer outro sintoma de gripe.

Até o fim da semana deve ser votado um projeto de lei que obrigue que todos as aves que possam ser alvos de trocadilhos com o sexo feminino sejam mortos.

Você pode ler a notícia completa clicando aqui.