Cumasca S/A

 
Hoje eu não tô pra brincadeira

 
Enquete na home do UOL

Quem deve ser eliminada: Solange ou Juliana?

Pode eliminar as duas. Com tiro de AR-15, de preferência.



Esta é da Folha online

A PM de Santa Catarina quer evitar a farra do boi. Você concorda?

Para mim, farra do boi é quando o chifrudo de pai e mãe mete os cornos na bunda do sem vergonha que está correndo atrás dele.
Se a farra for realmente isso que estou pensando, sou totalmente contra o fim da festa.


Outra que não lembro onde vi

Você é a favor do aborto?

Sim, sou a favor do aborto em todos os casos.
Já passou o tempo em que colocavamos uma criança no mundo só porque Jesus vai ficar putinho se for contrariado.
Hoje em dia os problemas vão além da religião e crianças frutos de estupro.
Além do mais, o JC já não manda nesta porra chamada planeta Terra há muito tempo. E antes um aborto assistido por médicos capacitados em clínicas do governo do que em porão de casa abandonada.

 
O óbvio Lulante

Lula: 'Não tem crise no governo'
Presidente diz que adversários criam situação de instabilidade com objetivos eleitorais

Também, que o quê?

Um governo que tem o chefe da Casa Civil na oposição... Só pode dar nisso mesmo.

 
Existe uma explicação

Desculpem-me pela minha ausência nesta humilde casa.

O problema é que blog é coisa de vagabundo.
E eu estou trabalhando feito um filho da puta!

Não, não estou lavando lençois enxarcados de porra, costurando vaginas nem cuidando de meus 5 irmãozinhos que não se parecem em nada comigo.

São várias reuniões com diferentes pautas em diferentes lugares com diferentes buffets e grande variedade de quitutes e drinks maravilhosos.

Eu não vou perder essa boca-livre para ficar atualizando blog, né?
Aliás, nem que eu quisesse: o tempo não pára...

 
Leitura Recomendada

Para quem gosta do Jabor, recomendo a leitura deste texto publicado no Leite de Pato do Persegonha.

É uma paródia sobre como seria o comentário do jabor sobre o filme Paixãodecristodemelgibson. Isso, tem que ser tudo junto mesmo!

Tá muito engraçado.

 
Xeque mate

Forças israelenses mataram o xeque Ahmed Yassin com 3 mísseis disparados por um helicóptero.

Puta que pariu! Agora o governo Israelense mostrou que é realmente formado por um bando de ignorantes.

Precisa de 3 mísseis para matar um cara tetraplégico?
Imagine se ele fosse pentaplégico como a seleção brasileira ou hectaplégico como o time do Corinthians?

 
Citação Relevante

"Há pessoas que não sabem, ou não se lembram de raspar a casca do riso para ver o que há dentro. Daí a acusação que me fazia ultimamente um amigo a propósito de alguns destes artigos, em que a frase sai assim um pouco mais alegre. Você ri de tudo, dizia-me ele".
Machado de Assis

 
O cérebro é uma merda

Pior do que assistir este vídeo 5 vezes seguidas.

É não conseguir tirar a música da cabeça e passar o dia todo cantarolando.

 
Chove torrencialmente em São Paulo

Logo hoje que tirei meu caiaque da bolsa...

 
Cumasca S/A OMBUDSMAN

Comentários como o seu é que fazem o mundo pior um pouco a cada dia. Sua cabeça deve ser uma vasta e ampla morada de toda especie de sandice. Sua esquizofrenia beira o patético de cômica, e por isso é o seu riso e prazer. Ri da própria desgraça intelectual/emocional insuficiente na qual se encontra. Vc já escreveu coisas bacanas no passado. Mas acho que foi "um" acerto dentre os "n" enganos que tem cometido. Procure um psicólogo, ou melhor, um psiquiatra, pode lhe aliviar um pouco, eu acho.
Pablo

Pablo, realmente. Comentários de pessoas que falam baixo e são insignificantes para a humanidade é que fazem o mundo pior. Todo o resto deve ser descartado.

Quanto ao suposto vácuo existente em minha caixa cerebral, não o julgo por pensar assim, pois é apenas essa parte de mim que você conhece. Acho completamente aceitável seu comentário.
Não levo críticas deste blog para o lado pessoal pois tenho total consciência que o "Cumasca", personagem que criei e que não é censurado pelo meu superego, não sai da internet nem muito menos anda pelas ruas barbarizando velhinhas indefesas.
Minha "esquizofrenia" é algo que incentivo e exercito aqui neste diário que também serve como catarse para mim. É o modo que encontrei para fugir por alguns minutos da realidade, vivendo em um universo paralelo sem regras, pudor ou pensamentos verdadeiros.
Uso o blog para este fim aproveitando que os diários virtuais são os únicos veículos de comunicação onde ainda existe a famosa e tão desejada liberdade de expressão. Salvo exceções aos com endereço terminados em blogger.com.br.
E é por isso que abro este espaço para colocar sua opinião, seja ela qual for. Eu tenho o meu espaço e você tem o seu, ambos livres de observações eclesiásticas de minha parte.
Rir da desgraça é algo que aprendi a fazer tempos atrás e não pretendo aposentar tal prática.
Costumo rir muito. Principal e preferencialmente de mim.
Saber rir de si é uma qualidade que sinto muito apreço a qual atribuo apenas aos grandes de espírito. Pessoas pequenas se apegam às pequenas coisas que nem sempre têm tanta importância para o mundo.
Vou estudar seu conselho de procurar um psi.
Você tem razão. O blog Cumasca S/A é uma verdadeira casa de orates.

Atenção leitores!!!
Precisamos de tratamento! Camisa de força em nós, já!

Ah, Pablo. Antes que eu me esqueça: desejo um grande e grosso pau bem no meio do seu cu. Que ele arrombe suas pregas rabais e perfure todos seus orgãos internos, chegando até a boca e entortando seus dentes para fora.

Ps:.O autor desta crítica não se chama Pablo. Mas, a partir de agora, vou chamar todos os leitores que não compreendem o conteúdo deste blog de Pablo. Só para padronizar e homenagear.

 
Estudos sobre arroto

Você já ouviu a expressão "comeu mortadela e arrotou peru"? Certamente, sim.
Toda vez que escuto essa frase, fico me perguntando: como assim? Isso é impossível!
Quem é que nunca brincou de arrotar e assoprar o ar na cara de outra pessoa.
Eu nunca gostei de brincadeiras de arrotar e cuspir. Sempre que tento soltar um arrorto forçado, quase vomito. E toda vez que tento cuspir, por mais pressão que eu coloque na baba, ela sempre cai no meu pé. É daí que vem minha repulsa por este tipo de entretenimento. Sempre fiquei em desvantagem em guerras de cuspe e campeonatos mundiais de arrotos altos e fedidos.
Mas essa posição de desvantagem que meus colegas me deixavam na infância até que serviu para alguma coisa.
Toda vez que alguém arrotava na minha cara, não era difícil perceber que, na maioria das vezes, o cheiro era sempre o mesmo. Cheiro de mortadela arrotada.
Mas minhas experiências não pararam por aí. Como todo mortal, eu também solto meus arrotos. Infelizmente, ou não, nunca tive a mesma astúcia que meu amigos na arte de domar arrotos, mas sempre soltei os meus.
E foi em uma dessas minhas arrotâncias que percebi que não importava qual era o alimento ingerido antes de eructar. O aroma estomacal sempre foi o mesmo.
Depois de muito estudo sobre o assunto, resolvi aumentar meus conhecimentos e fazer uma pesquisa de campo.
Comprei várias garrafas de refrigerantes de sabores sortidos e algumas guloseimas, como: mortadela, peru, carne de porco, amendoim japonês e arroz com feijão e ovo frito, evitei ovos cozidos para não desviar o cerne da pesquisa.
Antes de iniciá-la, pensei em fazer algo parecido com o que o Inmetro faz junto com a produção do Fantástico testando produtos. Só que, na minha pesquisa, o resultado era muito mais humanístico. Seria uma grande descoberta para o universo.
Dei tanta importância para este experimento que pensei até em contratar Cid Moreira para narrar este fabuloso trabalho científico.
Os 70 mil Reais por hora cobrados por Cid ficariam um pouco caro para mim. Alguns me indicaram Derci Gonçalves mas logo desisti. Aquilo seria uma pesquisa séria e não um desfile de peitos abaixo do nível do mar. E resolvi fazer tal experimento sem apresentador mesmo e parti prás cabeças.
E foi neste momento que todas minhas expectativas foram pelo ralo.
Pouco importava qual era o alimento e refrigerante ingerido. Todos os arrotos têm cheiro de mortadela.
Portanto, seus putos, nunca mais digam a expressão "comeu mortadela e arrotou peru" porque todos os arrotos tem o mesmo cheiro: mortadela!

 
Polícia portuguesa em ação

Policiais da província de Aveiro, norte de Portugal, prenderam na manhã de hoje, dois aviões Concorde suspeitos de tramar um possível ataque terrorista na capital portuguesa, Lisboa.
Depois de colocados sob custódia, os aviões foram levados para averiguação até a delegacia do aeroporto.

Repare, na foto, que a falta de estrutura da polícia portuguesa fez com que os aviões fossem presos com cordas ao invés de algemas.
Procurados pelo correspondente da rede de notícias Cumasca News, em Lisboa, os aviões disseram que não têm nada com isso e que estavam apenas "queimando um baseadinho" quando a polícia chegou os prendendo.

 
Azar o nosso

Hebe camargo completa 18 anos de SBT e diz que quer morrer no palco

Pois não. Posso puxar o gatilho agora, ou vai querer fazer um último pedido?

Ps: Se este último pedido for cantar a Ave Mária em parceria de Agüinaldo Rayol eu estouro os seus miolos agora mesmo.

 
Corrigindo o endereço

Acabei de perceber que, no post abaixo, a URL do blog0news estava incorreta.

O endereço certo é www.blog0news.blogspot.com

Divirtam-se

 
Humor na Laura Alvim

Está acontecendo, até o dia 11 de abril, nas Arcadas da Casa de Cultura Laura Alvim em Ipanema, Rio de Janeiro, o 15º Salão Carioca de Humor.
Lá estão reunidos mais de 60 cartuns, charges, caricaturas e quadrinhos de desenhistas de todo o Brasil.
Durante o evento, serão realizados debates, peças teatrais, apresentações musicais, mostras de filmes, de animação e programas humorísticos antigos, como o TV Pirata.
Para quem não pode ir ao Rio (ou pode mas não levanta a bunda da cadeira por nada), as obras também estão expostas no diário virtual do curador do evento, Rick Goodwin, o blog0news. Neste mesmo blog, também podem ser encontradas outras informações e a programação atualizada deste salão que é parada obrigatória para quem gosta de dar boas risadas.

Entre as que o Rick publicou no blog0news, as que eu mais gostei foram essas duas. Aposto que você vai gostar de outras. Vá lá, seu porra!

 
Frase recebida por e-mail

A gavioes é tao fiel que até caiu primeiro para esperar o time.

 
É duro ser pobre

O time do Corinthians - vulgo curintia - que sempre foi o representante futebolístico dos pobres e desprovidos de dentadura, parece que desta vez pretende entrar para o mundo da moda.

Mas, como diria Constanza Pascolato: "Para estar na moda, não basta ter dinheiro, é preciso ter classe."
E neste caso, o Corinthians não tem nenhum dos dois.

Enquanto o alto escalão do futebol adere a moda de cair para a segunda divisão, o "Timão êo" nem isso sabe fazer.

"Corinthians é time de pobre." Disse um sãopaulino do lado de lá.

E o cara do lado de cá, escrevendo e socando o teclado com as pontas dos dedos, há de concordar com o nefasto e bambylínico torcedor tricolor do Morumbi.

É verdade. O Corinthians é time de pobre. Pobre daqueles que compra camisa da Forum em camelô da 25 de março (SP) e na volta come sanduíche grego com molho de varejeira e refrigerante de R$ 0,50.

Duvida? Então eu dou um exemplo!

Enquando todos os times ditos "grandes" são rebaixados no campeonato brasileiro, o curintia só consegue ser rebaixado do campeonato paulista!!!

Isso não é muito pobre?
Ser rebaixado do paulistinha é o mesmo que cair para a segunda divisão de uma cópia de marreteiro do Campeonato Brasileiro.

Mas até que esse caso tem seu grau de coerência.

Como é que um clube que nunca foi campeão mundial (seja lá o que for isso) pode se dar ao luxo de ser rebaixado de uma competição nacional?
Time de pobre tem de ser rebaixado no paulistinha mesmo.

É como um vestibuar. Só que, neste caso, o dedo médio é muito usado durante o trote. Entende?

 
Volta a ativa

O blog Cervejamos não foi morto pelo blogger. Apenas mudou de nome. De servidor. De layout. De endereço.

Vá lá! www.reidoriso.com.br

Tudo mudou. Mas o humor... Continua o mesmo!

 
Respondendo e-mail de leitor

Foi de extrema filhadaputice sua piada sobre Serra Leoa. Enquanto eles sofrem com a miséria, fome e violência em demasia, você fica aí sentado com sua bunda fedida cagando asneiras em disparate. Que tal usar este espaço na internet para divulgar a paz e o amor entre os nativos da Terra? Pense nisso.
Pablo

Obrigado pela dica, Pablo. Mas se sua intenção é comer meu cu, já deixo o aviso que não é com este papo de "paz e amor na Terra" que você vai conseguir mudar minha opção sexual. Muito menos agora, que descobri as maravilhas de meter em uma peça de figado de boi. (Qualquer dia eu ensino como fazer isso, garanto que é bom, e o melhor: não inutiliza a carne.)

Voltando à tiazinha de Serra Leoa: Você não acha que ela deveria erguer as mãos ao céu e agradecer por AINDA ter braços para poder dançar na garrafa? Naquele país, a maioria das pessoas precisam do auxílio da parede para coçar as costas. Ela certamente tem muita sorte.

Eles passam fome?
Duvido! Serra Leoa é o maior armazém de balas, bombas e pés-de-moleque do planeta.

Taí o motivo da falta de dentes na boca deles: muito doce! E você pensando que eles eram corintianos ou flamenguistas, né? tsc, tsc, tsc...

Agora, no dia em que eles pararem de usar dentes de ouro e suas mulheres ficarem tão gostosas quanto as brasileiras, prometo que vou até lá dar comida para todas elas. Comida de rabo, principalmente. Dizem que as minas de serra Leoa são as mais quentes e explosivas na cama! Vários homens (e até crianças) já perderam partes do corpo por causa delas. As danadas devem gostar de morder. Pena que arrancam pedaços.

Ah! Já ia me esquecendo: quem tem bunda fedida é a morfética da tua mãe!!!


Clique aqui para ver a piada referida neste post.

  Enquete

Você concorda que cagar é bom demais?

 
Aviso aos covardes

Quando quiser deixar comentários via HaloScan, evite ser patético usando um nick para elogiar e outro para criticar.

Não se esqueça, estou vendo seu IP.

Tenho dificuldades de entender o motivo deste medo de me criticar usando um nome verdadeiro.
Eu nunca bloqueei nenhum IP nem deletei nenhum comentário, seja qual for o conteúdo.
Aqui neste diário, todos têm, e sempre tiveram, o direito de dar opiniões sem que haja censura de minha parte.
Eu edito, sim, comentários-spam. Mas minha censura pára por aí.

Portanto, não seja ridículo. Use seu verdadeiro nome, pois aqui, sua opinião não é apenas bem vinda, mas respeitada.

Não vou mandar te matar só porque você pensa diferente de mim.
Pelo contrário: vou, no máximo, enfiar o dedo no seu cu e fazer você lamber.

 
Isso é uma ameaça

O presidente Lula conseguiu completar todos os pontos que ainda restavam para ele na minha lista de pessoas que odeio.
Com esse papo de proibição dos bingos, vários desempregados resolveram fazer passeatas pela cidade, reivindicando a reabertura dos cassinos.
Por uma incrível coincidência, o caminho da minha casa até o trabalho, é o mesmo itinerário de 99% das manifestações em SP.
Todo dia tem uma romaria nova. Um dia é na Brigadeiro, outro na 23 de maio, depois na avenida Paulista... E esses filhos da puta da CUT, Força Sindical e PSTU parecem que não sabem andar na calçada.

Quer fazer passeata?
Legal, tudo bem. Mas precisa fazer isso no meio da rua?

Se eu continuar chegando atrasado no trabalho, vou ser obrigado a comprar um jipe.

É, pra isso mesmo que você está pensando: vou atropelar todos eles!

Bando de desocupados...

 
Menos um Big Brother

 
Recorde

Hoje consegui visitar todos os blogs da minha coluna de links (essa aí da esquerda).
Como de costume, não comentei em quase nenhum.

O que você tem com isso?

Ora, NADA!!!

Pode me mandar à merda. Eu não ligo!

 
E o carnaval continua em Serra Leoa

 
Atenção usuários de PC

Acho que este layout ainda está dando alguns paus. (Só aqui você tem um layout comedô, eu sei, sou foda!)
Mais uma fez, vou precisar da ajuda dos leitores para tentar deixar este blog redondinho como um cu. Aqui do meu Mac, a barra de links que fica (ou deveria ficar) na coluna da esquerda, aparece bem bonitinha sem nenhum problema, alinhada no topo do blog junto com o primeiro post.

Mas, no fim de semana, eu acessei o blog via PC e percebi que a barra da esquerda onde ficam os links, só aparecia lá embaixo depois do último post.

Fiz alguns testes nos micros aqui do trampo: em alguns dá pau em outros não.
E é por isso que eu peço a ajuda dos que usam PC.

Como é que a coluna da esquerda aparece no seu navegador?

Alinhada com o primeiro post no topo do blog, ou lá embaixo depois do último post?

Diz aí! Faça um blogueiro-cabaço feliz.

 
Esta noite eu tive um sonho

Sonhei que estava tomando sol em uma praia nudista. Assim como todos, estava como vim ao mundo. Pra dizer a verdade, "como vim ao mundo" é um chavão que não cabe muito bem nesta situação: hoje não tenho pelos apenas na cabeça. Portanto, estava ligeiramente mais vestido do que quando nasci.
Mas, apesar dos pelos, dava para perceber que estava pelado.
A praia não estava muito cheia, o que facilitou minha exposição escrotal sem maiores inibições. "Nada que um hidratante não resolva" diziam os mais experientes - fingi que não entendi.
No dia, eu não fazia muito mais do que todos fazem na praia: tomava sol deitado em uma cadeira que causava dor na costas, me intoxicava com alguns camarões fritos, lia rótulos de cerveja e bronzeador e, vez ou outra, travava lutas com algumas moscas que zanzavam por ali.

E foi aí que o sonho se tornou pesadelo.

Enquanto eu disputava aos tapas o direiro de comer meu camarãozinho frito, as moscas se mostraram, mais do que nunca, grandes e destemidas gladiadoras.
Rápidas, e sem muito a perder, elas dariam uma verdadeira aula de esquiva ao Maguila e Mike Tyson.
Devagar e cansado, acabei levando um golpe quase mortal.

Levei uma picada no saco (escrotal, entende?)!

Não, isso não aconteceu enquanto eu tentava matá-las com meu taco - foi picada mesmo, com ferrão e tudo, muito diferente das picadas as quais as moças de família costumam dizer que não estão preparadas.
Na hora, senti uma pequena dor e resolvi que seria melhor arregar a tal batalha e saí dando cambalhotas em direção ao mar. (sei que é ridículo ir ao mar dando cambalhotas na areia, mas você não pode esquecer: isto aconteceu em sonho, e costumam acontecer coisas ridículas nessas horas)
Passada a dor, um pequeno hematoma se formou no local, que tratei com um pouco de álcool e alguns carinhos.
Minha mulher e eu tínhamos ido até esta praia de nudismo pois perto dela havia uma pousada muito aconchegante, onde escolhemos para gerar nosso primeiro filho.

Passado o susto da picada - de mosca - continuei com minha mulher nos treinamentos para gerar nosso rebento. Tudo corria muito bem, já tinhamos voltado para a poluição de nossa terra natal e o doutor dizia que nossos esforços realmente tinham valido a pena.

Minha mulher estava com o nosso filho na barriga!

Só que algo de errado foi descoberto durante o primeiro ultra-som.
Foram descobertas duas antenas na cabeça e os braços do baby estavam em uma posição em que se pareciam asas.
No momento em que o doutor traduziu os borrões que apareciam na tela do ultra-som, fiz algumas piadinhas de rotina, satirizando os supostos pares de chifres e asas. Para meu espanto, o doutor que até alí tinha se mostrado muito simpático e risonho, nem ensaiou mostrar os dentes para sorrir de minhas piadas.
Fiquei sem graça, mas ele explicou: "Nunca vi algo parecido. Estou preocupado, temos que fazer outros exames."

Resumindo a história

A picada de mosca que eu tinha levado no saco, fez com que alguns hormônios "mosqueteiros" fecundassem óvulos dentro de meu escroto. Quando transei com minha mulher na intenção de fazer neném, passei líquidos formados por mim, misturados com esses óvulos para o ventre da minha querida companheira. Assim, ela gerou o exemplar único de menino-mosca.
Registramos a criança com o nome de Ádamo. Esse nome fez com que meu filho - o menino mosca - se tornasse alvo de gozações no colégio. Se já não bastasse sua aparência medonha, agora o garoto também tinha um nome que servia de inspiração para diversos trocadilhos e apelidos.
Depois disso, descobrimos que criar o menino-mosca era muito mais difícil do que criar um retardado. O garoto não queria sair da padaria, onde adorava as vitrines de pão doce. Em casa, ele não saía da cozinha, ficava o tempo todo rodeando as panelas e latas de lixo. Não podíamos ficar nem um dia sem tomar banho ou ele não desgrudava da nossa cabeça. Sem contar, que vivia cheirando o cu das cadelas que passavam pela rua. Quando íamos para o sítio, no interior de SP, não podiamos usar repelentes nem inseticidas, pois o garoto poderia morrer.
Quando Ádamo terminou o estudo fundamental e foi cursar faculdade, sofremos muito e tivemos que juntar 5.000 assinaturas (concordo que 5.000 é um número muito pequeno, mas foi um sonho. O que fazer?) para proibir que ele fosse usado em testes de laboratório.
Também sofremos muita discriminação. Com as rotineiras epidemias de dengue, o menino mosca sofria muito pois a ignorância fazia com que todos o confundissem com o mosquito da dengue. Não deixavam ele nadar na piscina com medo que botasse ovos. Chegou um momento em que ele não podia mais sair de casa, todos os alunos da faculdade passarama usar repelentes com medo de Ádamo, o menino-mosca.
Tudo piorou quando uma empresa de repelentes fez uma proposta irrecusável para que meu filho se tornasse garoto propaganda. Já que estavamos fudidos: aceitamos a proposta.
A fama chegou, e vários circos fizeram propostas de trabalho.
O dinheiro não parava de entrar na conta, o garoto frequentou vários programas de auditório até que o apresentador Ratinho Massa o convidou para ser seu assistente de palco. Em pouco tempo já era mais conhecido que o Pelé e já fazia planos para se candidatar para algum cargo público.
Com sua estranhesa e carisma, o menino-mosca foi convidado para fazer par romântico com Michelle Pffifer em uma superprodução hollywoodiana. Com este filme, ganhou o Oscar de melhor Ator (isso deve ter sido influência da noite de ontem) e foi convidado para estampar suas marcas na calçada da fama.
Ganhou um monumento no Central Park e se tornou o queridinho entre os críticos de cinema, que pareciam sentir algo a mais por ele.
Já aos 25 anos, muito famoso, em uma visita às torres gêmeas do WTC em Nova Iorque, fora surpreendido por um avião que se chocou com a torre em que ele estava. E morreu.

E eu acordei!